muenshen

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:52384-228#8599

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

-Алло, здесь живет Эдита Пьеха?
-Здесь живет иди ты нах@@!!!

Hовости китайской жизни:
Взрыв китайской ракеты при старте унес жизни 2 космонавтов и 170 кочегаров.

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, <<давайте
сбрасываться>>...

Hовости китайской жизни:
- В Китае введена в стpой атомная электpостанция, дающая более ста мегаватт
электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты
увидели как два миллиона китайцев в шелковых тpусах ползают по эбонитовому
стеpжню.

Пропало вознаграждение, нашедшему собака.

на днях прилетела подруга и 3 однокурсника. когда вчера шел встречаться с однокурсниками в метро встреит еще одного, который тут независимо от тех :) большая деревня :)

привет.

интересно, летом сюда кто-нибудь вообще заходит? а то во время семестра стимул есть - не учиться. а тут... :)

эниуэй! :)

в воскресенье брал машину. 5ый гольф. дороги тут стремные. особенно если машина хорошая. на 130ти такое ощущение, что плетешься... :) и еще приятно на 120 видеть знак снятие всех ограничений. :) 4ая, ревем до 140, потом 5ая и ползем до 178... а там, видимо, лимит жлектронный. или гольфик не тянет 4х человек с багажом... едешь в правом рядо 160, слева проносится беха пятерка, обгоняя как стоячего. бац, опять лимит 130, беха тут же оттормаживается до 150 (+30 - только штрафы) и ползет :)

намотал за день 288 км. :) гольф кушал по 8 литров на сотню. это при том, что ездил далеко не при 2000 оборотов и хорошо загруженный :) маленький двигатель это, конечно, экономично... но неэстетично :)

еще забавно когда ограничения снимают на маленьких дорогах - в сельской местности, по одной полосе в каждую сторону. едешь 120 - больше стремно - и так уже как в нид фор спид 3ей :) а сзади чел на бехе z4 кабрио едет и все на встречку смотрит - как бы обогнать :) вот тут и большой движок пригожиться - гольф со 120 туго набирает... :)

в общем, супер! :)

Сидят два наркомана...
А фули делать-то? Посадили.

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".

хумор:

Объявление: "Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Зима 41-го. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб... Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий".

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях!
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/846388.html

Преамбула:
Один из вопросов Путину онлайн:
Превeд КРОСАВЧЕГ!! Ну чо, балатиравацца на треттий срог будишш?
ГолосоватьМедвед, 33 года, Бабруйск, 30.06.2006 — 179 голосов
И еще был - типа - ПРЕВЕД. Как ты относишься к МЕДВЕДАМ?

Амбула:

"И прежде чем задать свой последний вопрос, я хотел бы извиниться, наверное, перед сотнями тысяч абонентов рунета, которые не услышат сегодня ответа на свои вопросы, это просто физически невозможно. Хотя такие рейтинговые вопросы, как, например, правда ли, что наши границы будут охранять огромные боевые человекоподобные монстры (20 тысяч вопросов на эту тему), как Президент относится к журналу «медвед», тоже больше 20 тысяч, почему в Питере такие пробки и как с ними бороться, — не были сегодня заданы"
http://president.yandex.ru/answers.xml

Германия вылетела. Поначалу был шок. Потом думали, сожгут они город или нет. Выяснилось, что несмотря на такую любовь к футболу, поражение они перенесли нормально. Может это от неожиданности. Я лично долго не мог поднять челюсть. В прямом смысле... :)

Маленькая зарисовка - пробираемся по центральной улице за час до матча - найти место посмотреть игру. НАвстречу две итальянских фанатки - все разрисованные, бросаются в глаза - вокруг немцы. Им кто-то из толпы кричит
-ФОРСА! (типа итальянской кричалки, значит, по-моему, "сила")
Одна-другой:
-Вас хат эр гезагт? (по нем - что он сказал?) :)))
И потом уже что-то вроде "А-а-а! У-у-у!" :)

Путин провел пресс-конференцию. Может ко мне есть какие вопросы? (баллотироваться не собираюсь, мальчика Никиту в живот не целовал, в медвевам не отношусь) :)

еще:

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...

Хумор:

Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали
устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный . Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки
глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа,
вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад
ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти
полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство
тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как
покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он
начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо
стол знать!). Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил
пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

вот мозги у авторов анекдотов работают. завидую :)

по-моему, уже говорил - комменты могут оставлять не только ЖЖшники! прошу к столу! :)

Как назвала мои рассказы одна подруга :)

Итак, в четверг днем поезал я в Тюбинген. Это студенческий городок недалеко от Штуттгарта в земле Баден-Вюртенберг (самая богатая земля, кстати). Туда добрался без приключений, ладе на вокзале встретил еще знакомую, поэтому поболтал немного по-немецки. :) Были там на паре дискотек, познакомился с немцем, который владеет русским матом с замечательным вюртенбергским акцентом :) На следующий день ездили в музей Мерседес, который открылся в Штуттгарте в мае. Классно :) Особенно порадовал Мерседес Вито Марко Поло - минимвжн с поднимающейся крышей, чтобы внутри можно было сидеть в полный рост. Посидел в Машинках в салоне. В CLS тесно коленям. Обидно прям, машина такая классная :)) В CLK или SLK - не помню точно - на фото - желтый - посадка классная. :) Посидел даже в Гелентвагене кабриолете :) Потом (провдея в Мерседесе 4 часа) поезали в Порше музей. Музей оказался закрыт,Ю погуялил по салону. Там прикольный скелеты Поршей :) На фото есть. Видели также у салона припаркованный Порше Каррера GT. :) Серьезная штука :) Хотя, ИМХО, приятней, когда мотор спереди, а не за головой.

Вечером плавали на лодке по Неккару с немцами, изучающими русский язык (не мат) и собирающимися ехать летом в Крым. Забавно. Утром в субботу поезали в Кёльн. По безлимитному билету на 1 день езал 8 часов с 4-5 пересадками из-за того, что по нему можно ездить только на поездах определенного типа. Приехали. Город впечатляет! Точнее главнй собор - Дом. Поняли, что зостелы все забиты, а отели - дорогие! Решили ночевать на вокзале - поспать часа 3, на следующий день поехать в Дюссельдорф. Был на выставке Дали - супер! Крутили фильм, к которому он писал сценарий. Там женщине опасной бритве вырезают глаз крупным планом! УЖАС! Потом пошли плавать на пароходике по Рейну - дискотека 80-90х. :) Слышал немецкую версию Чингизхана Москау-Москау. :) Пришли на вокзал... а мест нету!!! Но мы не растерялись - спали полтора часа до Аахена, полтора часа до Кёльна, полчаса до Бонна, полчаса до Кёльна, час до Дюссельдорфа. Плюс еще где-то час в Дюссельдорфе на набережной и на полянке. :)

Впечатления: почти в каждом поезде, в котором мы ехали в радиусе 3х метров были русскоговорящие! И бабушки с дедушками, и пацаны нетрезвые, и девушка с химфака МГУ. :) А по пути в Дюссельдорф была кульминация - чихает афроевропеец, я в голос по-русски с тупо-нахальной интонацией говорю "Будь здоров!". Он поворачивается, отвлекаясь от сотового телефона и говорит "Данке"! :)

Вот так вот. :) Завтра фотки к запискам подгрузу. :)

Хумор:

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец в полном шоке ничё понять не может.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и записьдюны есть

Два мужика пьют у бочки кваса...Один у другого:
-Ты квас допил?
-ЧЕГО?!!! Сам ты кваздапил!!!

"Потерялась собака. Порода - педуль королевский".

...Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

http://photofile.ru/users/andreymbiz/1367928/

http://photofile.ru/users/andreymbiz/1362504/

В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.

Комментатор:
1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках
сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде
несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким.
Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".

2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас
не вопрос задал. Это так футболиста зовут."

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Школа. Урок труда.
Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Случай у гинеколога!

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Как бы вы хотели это слышать! -
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной
парадигмы политической амбивалентности?"

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременна!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

привет!

я ненадолго, а то времени уже много. был в Вене. щикарный город! правда жреново себя чувствовал - видимо что-то вроде метеопатии появилось. надо спортом заниматься. былаго тут и теннисные корты и бассейн есть. жарко, правда, капец. в 11 утра +29, в Вене было +31 в тени. а я простуженный! вообще дурдом. надо выздоравливать. буду овощи с фруктами жрать, запивая ромашкой с лимоном, зеленым чаем и черным чаем с медом. :)

сегодня был день мании преследования. :) сижу, жду автобус, проезжает фругон, из пассажирского окна высунут мужик. вдруг звуки, как-будто он из духовушки или пейнтбольной винтовки стреляет. я в шоке был. видимо, стрелял не в меня. :) заставляет задуматься. :) потом дома налил воды в маленькую бутылку - взять с собой. иду по лестнице, на пару метров ниже девушка. вдруг звук - пух! лицо в брызгах. прифигел, потом дошлою бутылка со спортивным горлышком-поилкой. а минералки я налил газированной. еще думал, что колпачок слетит. :) вот он и слетел. :) когда бутылка фиганула второй раз уже не удивился. :)

из Вены чуть не ломанулись в Братиславу, но оказалось, что в Словакию нужна виза. и на въезде в Германию попали на проверку документов. из автобуса забрали русские, итальянские, греческие, кипрские и пару венгерских, по-моему, паспортов и проверяли у себя в машине. видимо, в интерполе и европоле нас нет. :)

на http://andreymbiz.photofile.ru в альбом Wien выкладываю фотки. завтра, думаю, довыложу. :)

ладно, пойду спать. если чего вспомню еще, напишу.

тка, домашку я сделал. посмотрим на результаты :)

- Здорово, брателло, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил утром банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.

тут силен спортивный дух, поэтому обсуждали с греками олимпимаду. вот интересная ссылка - тут можно посмотреть открытие Московской олимпиады 1980 :)
http://www.olympic.org/uk/games/past/index_uk.asp?OLGT=1&OLGY=1980#

хумор с форума:

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!!

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

:))))))

http://photofile.ru/users/andreymbiz/1349380/28681505/ :) о как! третий!

получил тут первое домашнее задание по Коммершиал Бэнкингу
поначалу преподавательница обрадовала - говорит - ну ты умный, в теории игр соображаешь, за 4 часа справишься. я в шоке был. выдали, сделал за час в поезде. теперь пойду читать теорию в библиотеку - про всякие эквилиибриумы и стратегии - есть подозрение, что сделал или не то, или не все. хотя есть надежда, что умен. :)

у Лебедева на сайте видел - http://tema.ru/travel/berlin.11.04/
вчера сам видел в Зальцбурге :) - http://photofile.ru/users/andreymbiz/1349380/28681386/ :)

вот так вот.